À moins d’être un bricoleur dans l’âme, la rénovation d’un logement entraîne toujours de grands moment d’incertitudes, de stress ou même de démotivation. Il est effectivement effrayant de voir son logement en chantier, de constater que les travaux prennent du retard, et bien entendu, tous ces éléments jouent de façon importante sur votre moral. Mais pour vous en sortir, nous avons la solution. En réalité, nous en avons 10 ! Dix astuces grâce auxquelles rénover votre logement vous semblera finalement quelque chose d’agréable et même de drôle. Voyons tout cela en détail.

1. Considérez le projet comme un nouveau régime alimentaire.

Qui ne veut pas perdre au moins cinq kilos ? C’est une façon de le faire. Entre courir dans les magasins toute la journée et le soir, rencontrer les entrepreneurs, inspecter les travaux, chercher dans le monde occidental le luminaire parfait, qui a le temps de manger ? Si vous ne sabotez pas ce nouveau régime alimentaire peu orthodoxe, avec l’arrivée de McDonalds, vous pouvez perdre cinq kilos. Si vous êtes du genre aventureux et que vous faites une partie du travail vous-même – que ce soit peindre, poser des carreaux, aménager le jardin – vous pouvez compter sur une perte de poids supplémentaire de cinq à dix kilos. N’oubliez toutefois pas d’utiliser des équipements conçus pour vous faciliter le travail, comme des perceuses, des scies à onglets ou des lèves-plaques dont voici les meilleurs modèles : https://lefouineur.fr/leve-plaque/.

2. Faites des chèques comme exercice d’aérobic.

Ces exercices sont parfaits pour tonifier le poignet et les doigts. Habituellement effectués dans des périodes d’agitation, lorsque vous sortez en courant le matin alors que les entrepreneurs vous respirent dans le cou et que vos enfants se battent entre eux avec les boîtes à lunch que vous venez de préparer, le stress et l’activité frénétique vous feront battre le cœur pendant une bonne heure. Le fait de vous plaindre que le plombier, l’électricien ou tout autre professionnel ne vaut pas vraiment autant d’argent ajoute une plus grande intensité et une meilleure combustion de calories à ce petit programme d’exercices dont on parle beaucoup.

3. Économiser de l’argent grâce à l’épuisement professionnel

Oui, même le consommateur le plus acharné en viendra à redouter de mettre les pieds dans n’importe quel magasin. Ce mal commence assez innocemment lorsque vous allez chercher des luminaires. Cela ne doit pas être si difficile. Dur ! Soit la lumière que vous voulez est expédiée de Yougoslavie et n’arrivera pas avant que votre plus jeune enfant n’achète sa propre maison, soit vous ne pouvez tout simplement pas trouver celle que vous voulez. Vous ferez vos achats dans tous les magasins d’éclairage et d’électricité que vous connaissez. Vous hanterez les quincailleries. Et puis il y a les appareils de plomberie. Des centres d’éviers, des poignées de robinets, des finitions, des commandes spéciales. Qu’est-ce que c’est que tout ça ? Et le coût. On pourrait croire que vous équipez le palais pour un ancien dictateur du tiers monde. Bien sûr, il y a de la moquette, du carrelage, du bois dur, des escaliers, du bardage, des fenêtres. C’est déjà assez.

4. Impressionnez vos amis avec des faits obscurs.

Seule une personne qui a construit ou rénové sa maison peut expliquer la dynamique des fluides d’un bon tourbillon d’eau de toilettes. Ou citer le Code international de la construction qui exige que les prises électriques ne soient pas espacées de plus de 2 mètres. Ou se vanter que les fenêtres à triple vitrage sont vraiment la vague du futur pour la technologie des dispositifs émetteurs de lumière. Vous voyez ce que je veux dire ? 🙂

5. Soyez fier de vos nouvelles compétences créatives.

Vous découvrirez un côté créatif dont vous ne soupçonniez pas l’existence. Comme la façon de laver la vaisselle dans la baignoire. Et comment préparer un repas complet pour une famille de quatre personnes en utilisant rien de plus qu’un grille-pain et une plaque chauffante. Ou comment faire tenir une famille entière dans une maison plus petite que votre premier appartement. On dit que la nécessité est la mère de l’invention. C’est probablement vrai, mais je pense aussi que la seule chose qui sépare la vie moderne de celle des pionniers est un seul projet de rénovation de la cuisine ou de la salle de bains.

6. Criez sur quelqu’un d’autre que vos enfants – et ne vous sentez pas coupable.

Honnêtement, en tant que femme moderne essayant de jongler avec la gestion de nos foyers, éventuellement un emploi, et les futures aspirations olympiques de nos enfants en matière de football, vous avez le besoin primordial de crier. Sur quelqu’un. Sur n’importe qui. Souvent, notre conjoint et nos enfants souffrent de ce besoin que nous avons de libérer une énergie négative repentie générée par rien de plus qu’un humain miniature qui laisse des chaussures de sport puantes sur la table de la cuisine. (Ok, ça mérite probablement un peu de cris – nous mangeons à cette table !) Mais quand vous rénovez votre maison, vous avez toute une série de personnages – et croyez-moi, ce sont des personnages – qui méritent souvent un bon cri de temps en temps. Comme lorsqu’ils vous disent qu’ils ont arraché la cheminée parce qu’ils ne pensaient pas que c’était bien. Ou lorsqu’ils vous montrent une erreur commise il y a trois semaines qui nécessite maintenant de démolir la moitié de la maison pour la réparer. Les cris ne sont pas immatures ou le résultat d’un excès d’œstrogènes, c’est une thérapie.

7. Jetez (enfin) le trésor de votre conjoint de ses jours de célibat.

Vous savez ce que je veux dire. Il pourrait s’agir de l’affiche à moitié nue dont il ne se débarrassera pas. Ou sa collection de canettes de bière exotiques. Ou tous ses albums Panini à moitié terminés… C’est le moment idéal pour s’en débarrasser. Si vous devez quitter votre maison pendant les travaux de rénovation ou si vous déménagez, ce moment peut ne plus jamais se reproduire. Disons qu’elle ne pourra pas être installée dans la maison de location. C’est soit ça, soit ses clubs de golf. Rappelez-lui gentiment que l’objet sentimental lui sert vraiment à se souvenir de ses années de progrès. N’importe quoi. Débarrassez-vous en. Ce sera un élément positif dont vous pourrez vous souvenir lorsque le stress de la rénovation vous fera sentir que ce projet a été la plus grande erreur de votre vie.

8. Rapprochez-vous de votre famille par le partage forcé de la salle de bain.

On dit que l’absence rend le cœur plus tendre. Ce sage expert a peut-être dû partager une salle de bain de la taille d’un placard avec trois enfants et un conjoint. En réalité, il n’y a pas de meilleure façon de créer de l’intimité dans une famille qu’en essayant tous de se préparer pour le matin dans le même espace de 5 m². Vous apprendrez de nouvelles choses passionnantes sur vos enfants, comme le fait que le papier toilette est purement facultatif pour les petits garçons. Vous découvrirez qu’il n’y a pas de lien comme celui qui se crée lorsque toute la famille se brosse les dents ensemble sur le même évier. Vous comprendrez pourquoi la génération plus âgée de vos parents ne se lave les cheveux qu’une fois par semaine au lieu d’être confrontée à des toilettes communes. Mais surtout, vous n’aurez plus besoin de crier à vos enfants de se dépêcher pour aller à l’école – ils sont juste à côté de vous.

9. Gagnez des vols gratuits sur tous vos achats.

Dans ce qui est, il est vrai, (et de façon quelque peu mièvre) le seul conseil pratique de survie sur cette liste, obtenez une carte de crédit de kilométrage aérien. Débitez tout ce qui s’y trouve – lumières, appareils de plomberie, fenêtres, portes, bois, tapis. Rien que les fenêtres peuvent vous permettre de vous rapprocher d’un voyage gratuit. Que vous décidiez de partager vos miles avec un autre membre de la famille ou de vous évader seul dans un monde de solitude tranquille et, de préférence, dans un bar ouvert, cela ne dépend que de vous.

10. Embauchez de beaux entrepreneurs et vous aurez l’impression d’avoir à nouveau 15 ans.

Pourquoi les filles ne peuvent-elles pas se faire plaisir de temps en temps ? En plus, c’est un outil de productivité. Vous aurez plus de chances d’inspecter le travail ou de rencontrer l’architecte si des hommes jeunes, en bonne santé et beaux sont présents, surtout pendant les mois d’été où les chemises ont tendance à devenir facultatives. Par exemple, nous avons un jour engagé une équipe de couvreurs de toits composée d’aspirants modèles masculins pour une maison que nous avons construite. Mon mari les appelait les « Couvreurs de crêpes ». Ils ont fait beaucoup de bruit dans le quartier cet été-là. Laissez-moi vous dire que le fait de se précipiter à la maison pour prendre des notes sur les métiers dès le matin était un peu plus intéressant… et beaucoup plus amusant !